Petites blagues

Deux secrétaires papotent pendant une pause. La première demande à l'autre :Tu fumes après l'amour ? Et l'autre de répondre :Je ne sais pas, j'ai jamais regardé.

la premiere est splendide!!!!!!!!!

un vers de terre sort d'une assiette de spaghetti et cri hooooo qu'elle partouze

Ok je sort désolé...

Quelle est la différence entre un homme et une boîte de Canigou ?
Dans le Canigou, on trouve de la cervelle et du cœur.

Un gars rencontre un de ses copain, ce dernier est pas mal amoché, il a un œil et une joue bleue.
Son copain lui demande:
- Qu'est qu'il t'arrive mon ami?
Le gars lui répond:
- J'ai reçu un coup au visage.
- Qui t'as fait ça?
- Ma femme.
- Ta femme? Quand? Comment? Pourquoi?
- Je suis derrière ma femme, qui porte une jupe courte, qui se penche dans le congélateur devant moi. Je vois apparaître son string et ses fesses, je perds le contrôle, j'agrippe ma femme, je tasse le string et je la prends par derrière. Ce que je me souviens c'est d'avoir reçu un coup de jarret de porc congelé au visage.
- Est-ce que c'était la première fois que tu faisais ça à ta femme?
- Au supermarché, oui.

Un petit garçon de 6 ans dit à sa soeur de 10 ans :
- Tu sais comment on fait les enfants toi ?
- Bien sûr, c'est fastoche !
- Alors vas-y, dis moi.
- Eh bien c'est simple, le papa il met la graine dans le ventre de la maman ...
- Et après ?!
- Et après il la pousse bien au fond avec sa bite.

ah pas mal !!!!

SHZ Trigun a écrit:

Un petit garçon de 6 ans dit à sa soeur de 10 ans :
- Tu sais comment on fait les enfants toi ?
- Bien sûr, c'est fastoche !
- Alors vas-y, dis moi.
- Eh bien c'est simple, le papa il met la graine dans le ventre de la maman ...
- Et après ?!
- Et après il la pousse bien au fond avec sa bite.

Excellent

J'ai la p'tite soeur :

C'est Toto qui rentre dans la salle de bain et qui vois sa mère nu sous la douche.

-Ah maman, c'est quoi ça ? (en montrant l'entre jambe de sa mère)
-Ben sa Toto, vois tu, c'est le coup d'épée du seigneur.
-Putain, pas de chance, en plein dans la chatte....

pas mal aussi !!!

Un roi a trois filles, des triplés. Il se rend compte que demain, c'est leur anniversaire. Alors il leur dit :
" - Demain soir, pour votre anniversaire, vous êtes autorisées à inviter votre petit ami à dormir la nuit. "

Le lendemain soir, le roi passe devant la porte de la première de ses triplés et il l'entend crier.
Il passe devant la porte de la deuxième et il l'entend rire.
Il passe devant la porte de la troisième et entend....rien !

Le lendemain matin il va poser la question à la première :
" - Au faite, hier soir je suis passé par hasard devant ta porte et je t'ai entendu crier, pourquoi ? "
Et celle-ci lui répondit :
" - Bah papa, une grande queue dans un petit trou, ça fait mal !"
Puis il demande à la deuxième :
" - Au faite, hier soir je suis passé par hasard devant ta porte et je t'ai entendu rire, pourquoi ? "
Et celle-ci lui répondit :
" - Bah papa, une petite queue dans un gros trou ça chatouille !"
Puis il va voir la troisième et lui demande :
" - Au faite, hier soir je suis passé par hasard devant ta porte et j'ai rien entendu, pourquoi ? "
Et celle-ci lui répondit :
" - Bah papa, tu m'as toujours dis de ne pas parler la bouche pleine !"

Un homme lit dans un magazine qu'il est possible de faire durer l'acte sexuel si on se masturbe avant.
Il décide de faire un petit essai le soir même. Problème : ou le faire ?
- Il pense aux W-C. Non, trop fréquentés.
- Derrière son bureau ? Non, trop risqué.
- Dans le jardin public ? Non, trop d'enfants autour.
Et puis, en rentrant chez lui, il trouve la réponse : il va s'arrêter, se garer sur le bas côté, se glisser sur le dos sous sa bagnole (un 4x4) et faire semblant de vérifier en dessous. Il y va, baisse son froc, ferme les yeux et pense très fort à sa copine.
Juste au moment crucial, il sent quelqu'un tirer sur le bas de son pantalon.
Ne voulant pas perdre son rythme si près du but, il garde les yeux fermés et continue.
On tire encore sur le bas du pantalon.
Toujours les yeux fermés et s'activant, il crie : Qui c'est ?
- Gendarmerie, lui répond-on. Qu'est-ce que vous faites ?
- Je vérifie l'essieu arrière ! Je pense qu'il est foutu.
- Bon, ok, dit le gendarme. Et puisque vous y êtes, vérifiez aussi le frein à main : Votre voiture est à 200 mètres d'ici.

C'est un gars qui rentre dans un bistrot, il est tout égratigné dans la figure, sur les bras, les jambes, bref pas mal amoché.
- Alors ses copains lui demandent ce qui lui est arrivé.
- Le gars répond:
- Je viens d'enterrer ma belle-mère!
Les autres de lui répondre :
- Quel est le rapport avec tes égratignures?
Le gars répond :
- Mais c'est qu'elle ne voulait pas!

Monsieur et madame Etdéfoncée ont 3 fils comment s'appellent-ils ?

Monsieur et Madame Bijoba ont un fils, comment s'appelle t'il?

Monsieur et Madame Bijoba ont un fils, comment s'appelle t'il?

Joe !!! Jobi,joba,jobi,jobi,jobi,joba !!!!!

L autre je sais pas

fort Guitou!!!!!

pas mal tes vannes trigun....(elle est 200 m plus loin....LOL !!!!)

J'adore celle de la belle mère J'achète...

Réponse :

M et Mme Etdéfoncée ont 3 fils :

Derreck, Tom et Jean

Je vous laisse savourez...

Un homme voit un de ses copains avec deux bouteilles de channel n°5, interloqué, il lui demande :
- Pour qui sont ces bouteilles qui coûtent si cher ?
- C'est pour ma belle-mère !
- Ben tu l'aimes bien ta belle-mère !
- Ben non, elle m'a dit qu'elle donnerait la moitié de sa vie pour une de ces bouteilles, alors je lui en ramène deux !

Comment reconnaît-on une ânesse en chaleur?
Tu sais pas ? Bahh...t'es plus con qu'un âne, parce qu'un âne le sait !

Qu'est-ce qui se lève quand tu t'en sers, qui s'abaisse quand tu as fini de t'en servir et qui goutte après usage ?

Qu'est-ce qui est toujours mouillé et qui a du poil autour ?

Citation :

Qu'est-ce qui se lève quand tu t'en sers, qui s'abaisse quand tu as fini de t'en servir et qui goutte après usage ?

un tuyau d'arrosage?

j'ai pas compris le truc des etdéfoncé...

SHZ Goon Divo a écrit:

j'ai pas compris le truc des etdéfoncé...

des rectums j'en ai défoncé......

Non c'est pas ca Kakashi

SHZ Kakashi a écrit:

SHZ Goon Divo a écrit:

j'ai pas compris le truc des etdéfoncé...

des rectums j'en ai défoncé......

Ah bah je vois pas ce que c est non plus parce que c est ce que je pensais aussi....

C quoi alors Trigun...?????

SHZ Kakashi a écrit:

Citation :

Qu'est-ce qui se lève quand tu t'en sers, qui s'abaisse quand tu as fini de t'en servir et qui goutte après usage ?

un tuyau d'arrosage?

Je parlais pour le tuyau d'arrosage pour les rectums c'est ca

C'est un parapluie et l'oeil

Un gamin demande à son grand père :
- Ca vient comment un bébé, Pépère?
- Dans un chou, fiston

Il va ensuite demandé à sa grand mère :
- Ca vient comment un bébé Mémère?
- Dans une rose, mon ange

Alors il retourne dans la grange ou l'attend sa voisine et lui dis :

- C'est bien comme je disai : Dans l'oignon tu ne risque rien...


Un militaire décide de se pendre alors qu'il allait sauter de son tabouret un génie apparée :
- Salut militaire pourquoi commettre l'irréparable?
- tu vas comprendre gentil génie. Sous pretexte que j'ai une petite queue du camps, le capitaine a fait de moi le souffre douleur du régiment!!! J'en peux plus je veux crever.
- Et tu veux débouler chez dieu pour si peu??

Le génie se met à réfléchir et dit :
- Soit ! Comme aujourd'hui c'est noël, je vais te faire une fleur. Tu vas formuler un voeu et je vais te l'exaucer.
- VRAI? Dans ce cas, en avoir une aussi grosse que celle de mon cheval ferait de moi le plus heureux des hommes.

Le génie tena parole et exauça le voeu du militaire.

Le militaire retourna à son camps. Et créa un mouvement de foule au laterine.
Le capitaine demanda à un lieutenant ce qui se passe.
L'autre lui répond :
- Y a Dixon qui pisse et ca vaut le coup d'oeil.

Le capitaine alla voir le spectacle :
- Nom de Dieu!! Pine d'alouette! D'ou sors tu ce truc enorme.
L'autre lui répond :
- De mon pantalon, Monsieur et ne m'appelez plus pine d'alouette.

Le capitaine se mit dans une colère noire et força le militaire à lui dire.
Le militaire lui raconta toute l'histoire et alors le capitaine se renda au fameux endroit. Il mit une corde autour de son coup et attenda.
Le génie apparu :
- Pourquoi beau militaire veux tu commettre l'irréparable?
- A te v'la, j'en voudrai une 10 fois comme celle de mon cheval

Il retourna au camps et cria :
- Qui est l'empaffé qui m'a sellé une jument???


Un mec alla au bord de la mer est découvre une femme entrain de se noyer. Il la ramene au bord de l'eau et lui fait du bouche à bouche.
il commença son bouche à bouche et cracha de l'eau, il recommence et recrache de l'eau et ainsi de suite.
Un mec qui passer par là, lui dit :
- Tu ferais mieux de la sortir de l'eau car tu vite la mer là...

Un mec est décédé hier alors qu'il buvait du lait. Et oui, la vache c'est assise.

Un mec veut se suicider en sautant dans le canal. Un clochard qui passait par là, l'arrête de peu.
-Mais pourquoi tu veux faire cela?
- J'ai plus de boulot, plus d'argent, plus de femme, plus de toi, rien j'ai plus rien...
- Justement si! Moi seul peux tout pour vous!!! Formulez trois voeux et je les exaucerai...
- Alors je veux un palais, du pognon jusqu'a la fin de mes jours et que ma femme revienne, vous me l'accordez?
- C'est comme si c'etait fait parole de fée... Seulement voila! Un esorcière m'a jadis transformé en clodo, et pour redevenir une dée et exaucer tes voeux il faut que ...
- Je vous embrasse, je sais! OK! Allons-y!!!
- Attention, nouveau temps nouvelles moeurs, il faut que je vous enfile...
- Ah bon !!! Ben soit!!!!

Alors le clochard commença son affaire et au bout d'un moment demanda au gars :
- Au fait vous avez quel age?
- 36 ans, pourquoi?
- Et à 36 ans, vous croyez encore au fée?????


Un petit morveux joue avec de la merde dans un chantier, un facteur passé par la et lui demanda :
- Et bien mon petit, je peux savoir ce que tu fais avec tout cette merde?
- Bien sur... Je fais un facteur
Calmé le facteur se casse, alors passe une vieille personne et posa la même question que le facteur :
- Mon Dieu mon enfant! Qu'est ce que tu fais avec tout ce caca?
- Ca se voit pas? Je sculpte une vieille vache.
Calmée la grand se casse.
Un peu plus tard le facteur et la vielle reviennent en compagnie d'un flic :
- C'est lui
- Demandez lui, on va bien voir ce qu'il va vous répondre à vous...Faut les mattez ces gamins, sinon après c'est trop tard.

Le flic s'apprche du gamin et lui demande :
- Alors fiston qu'est ce que tu trafiques avec cete saloperie?
- Rien
- Comment ca "rien"? T'es pas entrain de faire un flic par hasard?
- J'aurai bien voulu, mais j'ai pas assez de merde...

La dernière :


Un mec arrive au paradis, il voit des nymphes partout et ca lui fait de l'effet. Alors la Saint Pierre lui demande :
- Si elle te fais envie, vas-y! Y'a pas de problème! T'es au paradis.
Le mec ne se fait pas prier 2 fois et alla se taper la jolie nymphe. A peine fini, il voit une autre nymphe avec des supers seins.
Il demanda à Saint Pierre :
- Et celle avec les gros nichons, vous croyez que je peux aussi?
- Vas-y mon gars!! Je te dis que tu es au paradis ici.
Et hop, le gars alla se faire celle au jolies seins
A peine terminer, il voit un cupidon, ni une ni deux il demanda à Saint Pierre:
- Et le petit truc la avec les plumes?
- Combien de fois je dois te le répéter tu es au paradis.
Le truc avec les plumes y passa aussi
Il revient près de Saint Pierre :
Saint Pierre : Tire tout ce que tu veux et reviens plus me briser les noix!
l'autre : C'est pas pour ca j'ai envie de chier et je vois pas de cabinet et je voudrai pas salir le paradis.
Saint Pierre : Tu fais comme tous le monde tu vas te soulager derriere un nuage et tu en arrache un petit pour t'essuyer.
Le gars alla faire son affaire et au moment où il arracha un bout de nuage, il entenda hurler.
Il se reveilla et entendi sa feme lui gueuler :
- Deux fois par devant, je veux bien... Une fois par derrièe passe encore....Mais que tu me chies sur la gueule et que tu m'arraches les poils du cul, là je dis stop....


VOILA VOILA DESOLE

la dernière est terrible!

SHZ Goon Divo a écrit:

la dernière est terrible!

Je confirme

Le problème c'est que c'est dur de transcrire une BD à l'ecrit.
Mais si vous les voulez c'est tiré des sales blagues de l'echo des savannes.

Les 16 types de crottes

LA CROTTE FANTOME :
C'est celle que tu sens sortir, que tu vois sur le papier mais pas dans la cuvette...

LA CROTTE PROPRE :
C'est celle qui sort, que tu vois dans la cuvette mais pas sur le papier...

LA CROTTE ETERNELLE :
Tu t'essuies, tu t'essuies, tu t'essuies... Mais il en reste toujours sur le papier. Tu décides alors de remonter ton pantalon et de mettre une feuille de papier dans le caleçon pour éviter les traces de freinage...

LA CROTTE 2 :

le retour de la revanche de la suite qui contre-attaque :
Tu as fini mais quand tu remontes ton pantalon tu t'aperçois qu'il faut que tu chies encore un peu...

LA CROTTE QUI TE FAIT POUSSER UNE VEINE SUR LE FRONT :
C'est celle qui te fait forcer tellement fort que tu as peur de la crise cardiaque...

LE BILLOT :
C'est celui qui est tellement gros que tu as peur de le casser en tirant la chasse. Tu es surpris mais fier que cela vienne de toi...

LA CROTTE J'AIMERAIS QUE CA SORTE :
Tu veux chier, tu sens qu'elle est proche, mais tout ce que tu as ce sont des crampes et des pets...

LE BOUT DE LA CROTTE :
C'est celle qui fait tellement mal que tu jurerais qu'elle sort de travers...

LA SPLASHEUSE :
C'est celle qui sort avec tellement de vitesse ou qui est tellement lourde qu'elle t'éclabousse le cul...

LA CROTTE DU LENDEMAIN DE FETE ( ou CROTTE AU NAPALM ) :
C'est le liquide jaune brun qui éclabousse toute la cuvette et qui te brûle le cul...

LA CROTTE DE LAPIN :
Ce sont les toutes petites boules. Certaines coulent d'autres flottent...

LA CROTTE SURPRISE :

Tu penses que tu vas péter, mais tu réalises que tu vas chier et c'est déjà trop tard...

LA CROTTE TIME OUT :
C'est quand tu es en train de faire une bonne crotte dans les toilettes publiques et que tu dois t'arrêter car tu ne veux pas que la personne d'à côté t'entende...

LA BRUYANTE :
C'est tellement bruyant que tout le monde autour rigole...

LA MEXICAINE :
Elle sent tellement fort qu'elle te pique le nez...

LA CROTTE SAUT A L'ELASTIQUE :
Celle qui refuse de tomber bien que tu saches qu'elle est sortie. Tu espères qu'en te secouant le derrière elle va se décrocher...






c'est un père de famille qui se soucie de sa fille qui est un tromblon, pourquoi à 25 ans elle a pas de mec. alors il rentre dans sa chambre et la surprend avec un gode ! scandalisé il lui demande qu'est ce qu'elle fabrique ?!
elle lui répond: tu vois papa je suis pas jolie, et sa ( le gode ) sa remplace un homme.
15 jours passent.
la fille entre dans la maison et cherche son père: papa t'es ou ?!
elle rentre dans le salon et surprend son père avec un verre de Pastis et un gode dans le cul !
mais papa qu'est ce que tu fais !!!!
ben je prend l'apéro avec mon gendre !

Deux blondes décident d'économiser un peu et se rendent dans les bois pour trouver un sapin pour Noël.
Au bout de deux heures de recherches intensives, la première harassée s'exclame:
- Bon j'en ai marre, le prochain qu'on voit avec ou sans boules; on le prend !

C'est deux types sous la douche après un match de tennis...... Le premier remarque que le second a un énorme bouchon enfoncé entre les fesses.

Il lui dit :
- Dis donc, t'as vu ? T'as un bouchon dans le cul !
- Oui, oui, je sais !" répond l'autre en soupirant. Ça date d'avant-hier, je m'étais engueulé avec ma femme et je suis sorti faire une balade pour me calmer. En marchant, j'ai machinalement botté dans une vielle lampe à l'huile toute rouillée.
- Et alors ?
- Alors un drôle de type en est sorti et s'est mis à gueuler "Bonjour, je suis Léon le génie... tu m'as libéré... je t'accorde un voeu."
- Et alors ?
- Alors j'ai répondu énervé : "Me fais pas chier, OK!"

Madame est sur son lit de mort. Son colonel de mari lui pose la question qui lui brule la langue depuis trente ans: "M'as-tu trompé?"
D'une voix douce elle répond:
- Oui. Oui mon amour. Mais deux fois seulement.
- Deux fois! Pas plus! Mon Dieu, et moi qui pensais que tu passais ton temps dans le lit des autres. Pardonne-moi ces pensées affreuses. Avec qui ?
- Avec qui? Une fois avec ton général...
- Oh! Le salaud.
- Et une fois avec ton régiment...

C'est un garçon qui va à l'école, sa maîtresse lui demande :
- "Pourquoi ton cartable est aussi gros ?"
- "J'ai emmené ma chatte !"
- "Mais pourquoi ?"
- "Parce que j'ai entendu papa dire à maman :" Chérie j'emmène le ptit à l'école et je te bouffe la chatte !"