Petites blagues

j'aime bien la 2ème et la 3ème!

on rigole, on rigole mais ca ramenera pas le petit gregory tout ca....
comme goon aime bien la 2 et la 3......
un sapin de noel au mois de juillet parce que son mome a la leucemie et qui verra pas noel.... trop fort...( meme si c crade..)

LE BETISIER DES POLICIERS...
(extraits de rapports authentiques)

1.. Le suspect s'est alors
décidé a passer aux aveux sans meme qu'on ait a le frapper.
2.. Comme il devait être pris en charge au plus vite par un asile
d'aliénés, il a été conduit au poste de police.
3.. Il lui bottait le derrière a tour de bras.
4.. N'ayant pu abuser de la jeune femme, il la viola sauvagement.
5.. L'homme était assez lucide pour constater qu'il n'avait plus toute sa lucidité.
6.. Ayant perdu les deux bras, le conducteur faisait de grands signes pour attirer l'attention des autres automobilistes.
7.. Bien que nous étions 5 a encercler l'homme, celui-ci réussit a s'enfuir sans difficulté.
8.. N'écoutant que son courage, la policière fut obligée de battre en retraite.
9.. Pour sortir, il est clair que l'homme avait d'abord du entrer.
10.. Les recherches ont permis de retrouver rapidement les 5 cadavres des 2
disparus.
11.. Personne n'ayant donné les ordres nécessaires, il n'était pas difficile d'y obéir.
12.. Nous avons été obligés de constater le décès avant que le mort ne nous décrive son agresseur.
13.. Un violent coup de marteau l'avait cloué au lit depuis deux jours.
14.. Le cadavre ne semblait pas en possession de toutes ses facultés.
15.. Il est a noter que les deux véhicules sont entrés en collision l'un
avec l'autre exactement le même jour.
16.. Le plaignant, visiblement en état d'ébriété, prétendait s'appeler Jésus et
signa le formulaire d'une croix.
17.. L'homme qui était aussi sourd que
son épouse, ne semblait pas s'entendre très bien avec elle.
18.. C'est la pluie qui empêcha le policier de s'apercevoir qu'il neigeait.
19.. Les neufs coups de couteau sur le cou et le visage de la victime
laissaient croire a une mort qui n'était pas naturelle.
20.. L'homme n'accepta de signer la déposition que du bout des lèvres.
21.. La tête ne lui tenait plus que par la peau du derrière.
22.. Mort sur le coup, l'homme avait déjà été victime d'un accident identique l'an dernier.
23.. Percé de plusieurs balles, le cadavre flottait quand même dans la rivière.

Ah la police francaise!!!!!!!
trop fort, ils sont trop balaise.......

Bien bien petit trigun

Une équipe de la DDE (dorection départementale de l'équipement) se rend sur son chantier mais un problème survient.

Le chef d'équipe teléphone alors au patron :
"allo monsieur, y'a un problème, on à oublié les pelles, les balais et tout les outils!"
"pas grave, aujorud'hui vous vous accoudrez sur la camionette!"

sympatoche!!! surtout pour les gars de la DDE!!!

c est l histoire d un petit gars qui n arrete pas de se plaindre a sa mere que son pere le bat...
Encore une fois sa mere le voit en train de pleurer et va le voir pour savoir ce qu il en est..
- " J en ai marre que papa me batte !!! " dit il en pleurant.
Mais la mere reste quand meme sceptique. elle consol son fils et puis s en va....
Le lensemain la meme ...
Le surlendemain, pareil...
Au bout de quelques jours elle s approche de lui et elle le voit tout sourir alors heureuse elle lui de mande :
- " ca y est ton pere te bat plus "
il lui repond
- " si, Papa me bat toujours mais j ai trouver un moyen pour y remedier..."
La mere lui demande lequel et c est la qui lui repond tout content:
-" Je vais aller au PSG cmme ca je serai sur que je me ferai jamais battre vu que le PSG ne bat jamais personne ....."

Un gas de la provine se rend a Paris pour un week end... il a des affaires a resoudre la bas. le soir arrive et son collegue ( fervent supporter du PSG ) lui dit qu il va l enmener au match au parc des princes...
Le gars si connait pas trop enfoot mais se dit que ca pourrait etre pas mal vu que le match de ce soir est Paris - Marseiile.
Il e dit qu il y aura de l ambiance.
Le soir arrive et ils se rendenr au match, lui, son collegue et son chien ( agé de 3 ans pour les details ).
Ils s installent et le match commence...
Au bout de 5 minutes le PSG se prend un but... silence de mort dans le stade a part le chien du collegue qui hurle a la mort...
le mec dit rien mais trouve ca bizzarre....
30 minutes, encore unbut contre Paris... la meme, silence ds le stade a part le chien qui hurle a la mort. le mec reste intrigue mais ne dis rien...
75 eme minutes de jeu, 3 eme but pour Marseille et le meme scenario recommence. cette fois ci l mec decide de parler a son collegue et lui demande pourquoi son chien hurle a la mort comme ca chaque fois que paris se prend 1 but. il lui repond qu il en sait rien et que ca tjrs ete comme ca... chaque fois que paris prend un bur, le chien se met a hurler..
Le mec trouve ca bizzarre et lui demande:
-" Mais quand Paris marque, qu est ce qui fait ton chien ?"
et la, son collegue lui repond :
- " Je sais pas, ca fait que 3 ans que je l'ai !!!!"

histoire vrai

La petite dame s'en va au travail.
Elle conduit à environ 20 km/h au dessus de la vitesse permise.
De l'autre côté d'un viaduc, un policier l'attend, radar en main, Le policier lui fait signe de s'arrêter.

Le flic: 'Pressée ma p'tite dame?'
La dame: 'Je suis en retard pour Mon travail.'
Le flic: 'Vous faites quoi comme travail ?'
La dame: 'Je suis étireuse de rectum'.
Le flic: 'QUOI ? ? ? Étireuse de rectum ? Ça fait quoi ça ?'
La dame: 'Ben, je commence par insérer un doigt, puis un deuxième, ensuite un troisième et un quatrième et ensuite Le pouce. Doucement, la main pénètre au complet. Je bouge de gauche à droite lentement et fait des cercles pour tout doucement entrer l'autre main. Et là, TRÈS TRÈS lentement, j'étire et j'étire et j'étire jusqu'à 1m70.
Le flic: 'Et que fait-on avec un trou de cul d' 1m70 ?
La dame: 'On lui donne un radar et on Le stationne de l'autre côté du viaduc!'

Résultat:
Contravention: 150 $
Frais de cour: 75 $
Voir la tête du flic: Ça n'a pas de prix

Trop fort
Mais je crois que c'est pas vraiment le moment de parler de radar parce qu'il y en à un parmis nous qui vient d'etre flasher.

oui c'est moi et je comprend vraiment pas!
tu te pose à 110 parce que tu vois le radar et ça te flashe!!!!
moi pas compris!

Peut etre parce que c'etait limité à 100 voir à 50????

SHZ Trigun a écrit:

Peut etre parce que c'etait limité à 100 voir à 50????

ba franchement nan, ct 110. J'attends vraiment le pv pour voir à quel vitesse on m'a enregistré!

fuck police pas sting!

Ayant envoye sa jeune femme en vacance dans un hotel de deauville, le mari vient la retrouver apres une semaine de separation.
le mec tres amoureux, prodigue a sa femme les plus tendres marques d affection, ce qui arrache a son epouse de grands soupirs de satisfaction.
a tel point que sa joie bruyante finit par enerver leur voisin de chambre qui se met a frapper contre la cloison, en hurlant :
- Ah! non ! quand meme ! Pas tous les soirs !!!

sympa

saaaaaaalope !

Nicolas Sarkozy dîne avec la reine d'Angleterre. Soudain, il lui demande:
> >
> > 'Votre Majesté, vous m'impressionnez, vous êtes toujours entourée de gens intelligents, comment faites-vous ?'
> >
> > La reine lui répond: 'C'est très simple. Je les tiens constamment en alerte. Je leur fais passer régulièrement des petits tests pour être bien sûre que leur intelligence reste vive.'
> >
> > Nicolas est stupéfait: 'Ah oui ? Comment faites-vous ça ?'
> >
> > La reine s'empare du téléphone: 'C'est très simple. Je vais vous montrer.'
> >
> > Elle appelle Tony Blair:
> >
> > - Bonjour Tony !
> >
> > - Bonjour Votre Majesté !
> >
> > « Tony, j'ai un petit test d'intelligence pour vous.
> > - C'est l'enfant de votre père et de votre mère mais ce n'est ni votre frère ni votre soeur. Qui est-ce?
> >
> > -C'est moi !
> >
> > - Bravo, c'est juste ! Merci Tony. A la prochaine.'
> >
> > La reine raccroche. Nicolas est impressionné: 'Wow !'
> >
> > De retour à Paris, Nico décide de mettre en pratique la technique de la reine d'Angleterre.Il téléphone à Carla Bruni:
> >
> > « Bonjour Carla, c'est Nicolas ! J'ai un petit test d'intelligence pour toi !
> >
> > - O.K. Vas-y.
> >
> > - C'est l'enfant de ton père et de ta mère mais ce n'est ni ton frère,ni ta soeur. Qui est-ce ?
> >
> > - Oh! Attends un petit peu. Je n'étais pas préparée à ça.Je note . Laisse-moi quelques minutes pour réféchir . Je te rappelle. D'accord ?
> >
> > - Pas de problème ! »
> >
> > Carla Bruni s'empresse alors d'appeler Rachida Dati :
> >
> > - Bonjour Rachida, c'est Carla . Je ne sais pas ce qui lui prend mais Nico vient de me faire passer un test. Est-ce que tu veux bien m'aider ?
> > - Pas de problème, énonce-moi la question .
> >
> > - C'est l'enfant de ton père et de ta mère mais ce n'est ni ton frère,ni ta soeur. Qui est-ce ?
> >
> > - C'est moi !
> >
> > - Aaah, Ok, merci !
> >
> > Carla Bruni s'empresse de rappeler Nicolas .
> >
> > - Nicolas , tu peux me reposer ton énigme ?
> >
> > - Ok. C'est l'enfant de ton père et de ta mère mais ce n'est pas ni ton frère,ni ta soeur. Qui est-ce ?
> >
> > - C'est Rachida Dati !
> >
> > - Perdu ! C'est Tony Blair. »

il doit surement etre comme ca en vrai...
desole pour ceux qui sont fan, moi je peux pas le blairer...

guitou a écrit:

il doit surement etre comme ca en vrai...
desole pour ceux qui sont fan, moi je peux pas le blairer...

Idem, au moins nous sommes deux

Et de 3

Mais reellement il est loin d'être con malheureusement pour nous

quelle est la difference entre une femme et un ascenseur ??????


reponse demain.

Aucune ils se font monter tous les 2

ouais pas mal ....

mais la reponse attendue est :

Aucune.on les envoie tous les deux en l air avec un seul doigt.